Jdi na obsah Jdi na menu
 


 

Pár vtípků pro zlepšení nálady...

  1. Rozlobený muž osloví předsedu senátu: "Musíte mě rychle rozvést. Dříve mě doma vítal pes štěkotem a manželka mi radostně přinášela pantofle. No a dnes je to úplně opačně, což si myslím je pádný důvod k rozvodu."

  2. Muž zastaví  na ulici kolemjdoucího otázkou: "Pijete?" "Ne." Pobouřeně odsekne tázaný. "Tak mi prosím vás, podržte tu láhev koňaku, než si zavážu tkaničku."

  3. Přijde podnikatel na staveniště a spráskne ruce: "Co se to tady stalo?" "Co by, však vidíte - spadlo lešení." "Architekt už o tom ví?" "Bodejť by ne, on je pod ním."

  4. Víte, proč chodí blondýnky okolo lékárny po špičkách? Aby nevzbudily prášky na spaní!

  5. Tlačenice v autobusu: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?" "Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!"

  6. V knihovně se ptá mladá žena knihovnice: "Mohla byste mi poradit, kde bych našla tu knihu o manželském štěstí?" "Jistě, račte do oddělení pohádek."

  7. Holčička má ve škole kamaráda: "Toníku, přijď dnes večer k nám, nikdo nebude doma." Kamarád se načeše, navoní, pěkně se obleče. Zazvoní u kamarádky a nikdo není doma.

  8. Voják běhá po kasárnách, sbírá papírky, prohlíží je a vždy zahodí s konstatováním: "To není ono" Když to dělá už půl roku, pošlou ho k psychiatrovi a ten po prošetření vydá papír o propuštění z vojny do civilu. Voják si to přečte a radostně zakřičí: "To je ono!"

  9. Jde králík po poušti a potká ho žirafa: "Králíku, proč s seboutáhneš dveře od auta?" "Kdyby mi bylo horko, tak si stáhnu okénko."

  10. Blondýnka je na procházce se psem a potká brunetku. Brunetka říká: "Jé to je ale krásnej pes, co stojí?" A blondýnka odpoví: "No, já taky nevím, proč si nesedne."

  11. Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo." V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl!"

  12. Potkají se dva přátelé a jeden povídá: "Představ si, dnes mě poprvé v životě probudil budík!" "Jak to?" diví se druhý. "Spadl mi z poličky přímo na hlavu."

  13. "Jean, zabijte tu mouchu!" "Ale proč sire?" "Chci tu být sám."

  14. Je doba honů. V příkopě sedí zajíček, má ovázanou packu a usedavě naříká. Přihopkuje k němu druhý a soucitně praví: "Copak, hony, hony?" První zafňuká: "Hony." "Mysliveček, mysliveček?" "Mysliveček." "Střelil, střelil?" "Ne, šláp."

  15. Ptá se učitel Pepíčka: "Čím bys chtěl být?" "Hracím automatem." "A proč?" "Protože nic nedělá, jen bere peníze."

  16. "Byl jsi včera na schůzi?" "Ne. Já spal doma."

  17. Při hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Michala, aby vyjmenoval bicí nástroje. Michal odpověděl: "Rákoska, vařečka, řemen."

  18. "Jaký budou mít nový znak policajti?" "Žábu a židli!" "A proč?" "Kvákneš a sedíš!"

  19. Ptá se učitel Pepíčka Kalianků: "Proč jsi přišel pozdě do školy?" "Protože jsem vyšel pozdě z domu." "A proč jsi nevyšel dřív?" "Protože už bylo pozdě na to, abych vyšel dřív!"

  20. Lord Patrick je unuděný, Lord Smith mu navrhne lov: "Koupil jsem teď skvělé chrty. Uvidíte, ajk se na lovu rozptýlíte!" Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene zozjařený Lord Patrick: "Báječné, sire, báječné! Máte ještě nějaké psy?"

  21. Sedí žirafa na stromě a plete igelit.Kolem letí prase a ptá se:,,Žirafo nevíš kolik je hodin?"Žirafa se podívá na teploměr a odpoví:,,úterý".A prase na to:,,to nevadí já stejně fandim Spartě"!

  22. Víte,co dělají blondýnky na dně Atlantiku?Hledají Leonarda Dicapria.  

  23.  Víte proč leze blondýnka v obchodě po zemi?Hledá nízké ceny.

  24. Ředitel blázince říká bláznům:Moji milí blázni zato že jste byli tak hodný tak sem vám koupil bazén.Blázni jsou hrozně štastní a skáčou do bazénu a dělají všechno možný.Po půl roce řekne ředitel blázince bláznům:Tak moji milí blázni zato že jste byli tak hodní tak já vám do toho bazénu napustím vodu.

  25. Muž jel autem, které se mu porouchalo blízko kláštera. Zaklepal tedy na vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk.
    Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: "To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich."
    Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
    Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety.
    Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: "To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich."
    "Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?"
    "Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."
    Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteře oznamoval: "Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku."
    Mnichové odpověděli: "Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku."
    Přivedli ho k dřevěným dveřím a opat řekl: "Ten zvuk je za těmito dveřmi"
    Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: "Mohu dostat klíč?"
    Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře.
    Konečně mniši řekli: "Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím."
    Muž si oddechl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě to nemohu říci, protože nejsi mnich.

  26. Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče.
    Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka.
    Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
    "Ano, samozřejmě," odpoví právník.
    "V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "on to totiž byl váš pes."
    Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun.
    Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."

  27. Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocum? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
    On: "Co takhle elektrický proud?"

  28. Hlasatel v televizních novinách:
    "Vážení diváci, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
    Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.
    Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"

  29. Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři.
    Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřelě klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny.
    A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila: "Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala."
    "A to jak?" vyzvídají profesoři.
    "Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem 'Ahoj blb*čci!' a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala: 'Víte, co je prezervativ?'"
    "Ano."
    "A umí ho někdo natáhnout na glóbus?"
    "Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat."



 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

taky mám jeden

(míša , 12. 1. 2013 17:28)

je babička s toníkem do obchdu a na zemi leží sto koruna a babička řekne:
co je na zemi to se nezbírá za chvíli babička upadne a říká: otíku pomůžeš mi vstát a otík řekne:co je na zemi to se nezbírá!

mam taky vtip

(lucka, 7. 6. 2012 15:34)

jde babicka za psichiatrem:pane doktore,ja porad slysim hlasy,ale nikoho nevidim!!!doktor:a kdy se vam to nejcasteji stava?babicka: VZDY KDYZ TELEFONUJU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mazec

(lucka, 7. 6. 2012 15:29)

je to parada hlavne ten o Titanicu

Zvíšení platu

(nové vtípky, 17. 4. 2012 14:21)

Jde chlap za svým šéfem.Šéf pořád něco hledá.Chlap řekne:Nemohl byste mi zvíšit plat??Šéf:Ano!!!!!!Ano!!!!!Potom:Přišla žena a říká:Co potřebujete pane řediteli????Šéf:Kam ste dala ty dokumenty???Chlap:Pane řediteli,vy mi opravdu zvíšíte plat???Šéf:Zblázli jste se?????Už takhle mám málo peněz!!!

hahaha

(jája klep., 16. 4. 2011 17:56)

Tak to je fakt super!!

!!!

(uerigmjerhftuifthui, 16. 4. 2011 17:54)

nuda!!!

vtipi

(julienka, 9. 11. 2010 19:31)

Blondýnka má nového pejska
a baví se o něm se s vojí známou.
Ta se jí ptá: Co ten pes stojí?
Blondýnka odpoví:
Já taky neví proč si nesedne!

www.morce-ciko.estranky.cz

(Asja, 20. 6. 2008 8:54)

To je hustý =)Já mám taky vtipy:
Víte proč leze blondýnka v obchodě po zemi?Hledá nízké ceny.

Ředitel blázince říká bláznům:Moji milí blázni zato že jste byli tak hodný tak sem vám koupil bazén.Blázni jsou hrozně štastní a skáčou do bazénu a dělají všechno možný.Po půl roce řekne ředitel blázince bláznům:Tak moji milí blázni zato že jste byli tak hodní tak já vám do toho bazénu napustím vodu.

chachacha

(Piper, 2. 10. 2007 18:32)

Chachacha to je vtipný...:-D Ne,tyhle stránky jsou fakt doooost dobrý

Znáte ještě?

(Zakladatelka(super.konik), 1. 10. 2007 16:56)

znáte ještě nějaké vtipy? určitě jo! tak je sem napište, a přispějte tak ke zlepšení stránek!!